Presentado por: Manuela
Hace 5 meses mi vida cambio, tome la decision mas importante de mi vida. Decidi un aborto de un embarazo no deseado. tengo una relación un poco confusa desde hace mucho tiempo, que no he podido dejar del todo por amor tóxico o miedo a la completa soledad, su nombre es Nicolas. Una persona que me ama en lo más profundo, que me lo demuestra todo el tiempo y con el que he pasado gran parte de mi juventud tratando de amarlo como el me ama a mi.
Sin embargo, en el fondo de mi corazon se que esta persona no es el amor de mi vida y que mi camino es en otro lado, teniendo esto claro ocurre la peor noticia que he podido tener este año. Estaba embarazada y no quería tener ese bebé, me acuerdo que el dia que me enteré estaba en la casa de el, ya me había hecho una prueba de embarazo una semana antes y había salido negativa, sin embargo mi periodo continuaba sin aparecer, note cambios en mi cuerpo pero muy sutiles, mi senos estaban demasiado sensibles y sentia que tenia colicos todo el tiempo por lo que pensé que ya me iba a llegar el periodo y no tenía nada que preocuparme.
De igual manera insistí ese dia para pedir otra prueba, solo por rectificar que la otra alternativa no podía ser una opción, y asi fue, entre al baño sin ningun afan y Salí con un nudo en la garganta tan grande que senti que no podia respirar. Mi vida se apagó, nunca había sentido tanto miedo en el mundoooooo, estaba en shock
Nicolas estaba tratando de consolarme y yo solo quería matarlo, solo quería salir corriendo, así que para comprobar fuimos a una farmacia y compramos otra prueba, positiva otra vez. Tenía 2 – 3 semanas de embarazo. En ese momento nunca lo dude, mi decisión era abortar de manera inmediata, las horas se convirtieron en martirios y sentía una cárcel dentro de mi cuerpo.
Ese fue el unico dia de mi vida que no pude dormir, pase la noche en internet viendo opciones, testimonios, alternativas que me hicieran pensar que podía salir de esto sin morir en el intento. Casi no encontre nada al respecto, me di cuenta que nadie quiere contar su historia y por eso me animó a contar la mía. Ese dia a las 6 am, llame a una amiga y le conté mi decisión sin sentimientos, sin profundidades, solo la realidad tal cual: estoy embarazada y voy a abortar con la ilusión que me orientara donde podría ir de manera legal.
Nunca me había sentido tan convencida de hacer algo, este embarazo me estaba atando a una relación que no quería tener por el resto de mi vida, a una relación que a pesar que tiene amor no es lo que yo quería para mi. Tenía tantos sueños y metas, y no podía dejar de pensar que si no hacía esto por duro que fuera me estaría matando a mi misma. En ese momento lo sentí como una cuestión de supervivencia, o era eso o yo. Asi que me escogi a mi
Ese mismo dia fui a la cita que había conseguido horas antes en un centro de salud llamado Orientame, estas personas me trataron sin ningún juzgamiento y sin sentimientos también, yo ya me sentía terrible por ir a estos sitios pero no por mi, sino por lo que la sociedad nos ha enseñado. Entre y me hicieron una ecografía, todavía no se podía ver nada y la doctora me dijo que tenía que esperar una semana más para que todo saliera bien, en ese momento yo me mori, para mi una semana era demasiado, sentía que lo que tenía por dentro me iba a matar primero, después de eso todo fue horrible, me sentia super irritable, sentia una rabia hacia Nicolas incalculable, sentía que él no era capaz de afrontar una cosa de estas y aunque estuvo conmigo todo el tiempo, nunca confie en su apoyo y cada vez me sentia mas sola con esto.
El dia llego, y yo ya tenia todo planeado, eso era lo único que me dejaba tranquila, planear hasta el último detalle para volver a mi vida normal, para poder respirar con tranquilidad otra vez, es una sensación que nunca en mi vida había experimentado y nunca quiero volver a pasar. Sin embargo y sin sentido alguno, empecé a cuidarme más, todo lo pensaba dos veces, no tomaba coca cola ni alcohol, sentía que al menos le debía respeto a lo que tuviera dentro, que ese ser no se merecía una madre como yo en ese momento, que no lo quisiera tener, que fuera el recordatorio de cómo su vida se murió.
Al final todo salió mejor de lo esperado, tuve un aborto sin mucho dolor en un hotel, con todas las comodidades y una pareja que en ese momento me dio todo su apoyo y comprensión posible, pero nunca fue suficiente. A los dos dias ya me sentia normal, nunca deje de realizar mis responsabilidades, nunca pare mi vida a pensar en lo que había hecho, creí que si me tomaba un momento para procesar el dolor, no iba a poder seguir adelante o al menos en ese momento no me sentí lo suficientemente fuerte para hacerlo. Crei que tenia que seguir con mi vida y que en algún momento ese sentimiento de horror y desprecio a mi misma iban a desaparecer, aunque a pesar de todos estos sentimientos contradictorios sentía un gran orgullo por mi misma, de saber que se me acabó el mundo y pude salir del túnel, que a pesar de esto nunca dude de mi y nunca sentí tanta confianza en mí misma hasta ese dia.
Después de tener esta experiencia solo puedo pensar en todas las personas que están pasando por lo mismo en estos momentos, siempre quise contar mi historia y hacer saber a las personas que no están solas, que esto es más común de lo que se cree, que nadie tiene el valor de hablar de su propia experiencia y aquí estoy yo aportando con mi historia para dejar este tema atrás
Para mi estas historias fueron esenciales cuando estuve embarazada, fueron la fuerza que me hizo afrontar lo que quería hacer y una esperanza de saber que no estaba sola, escuchar sus testimonios me da paz y siento conexión con todas. El dolor se va olvidando pero definitivamente esta es una experiencia que me cambió la vida de manera positiva, la manera de ver las cosas y de vivir.
Gracias por leer mi historia
He Chose Me
Submitted by: Manuela
5 months ago my life changed. I made the most important decision of my life. I decided to abort an unwanted pregnancy. I’ve had a somewhat confusing relationship for a long time, which I have not been able to completely leave due to toxic love or fear of complete loneliness. His name is Nicolas. A person who loves me in the deepest way, who shows it to me all the time, and with whom I have spent much of my youth trying to love him as he loves me.
However, in the bottom of my heart I know that this person is not the love of my life and that my path is elsewhere. With this clear, the worst thing happened this year. I was pregnant and did not want to have the baby. I remember that the day I found out I was at his house, I had already done a pregnancy test a week before and it came back negative. However my period never came. I noticed changes in my body but very subtle — my breasts were sensitive and I felt that I had cramps all the time, so I thought my period was coming and I had nothing to worry about.
In the same way, I insisted that day to ask for another test just to make sure. I entered the bathroom without any fear, and I left with a lump in my throat so big that I felt that I could not breathe. My life was shut down, I had never felt so much fear in the world, I was in shock.
Nicolas was trying to comfort me and I just wanted to kill him. I just wanted to run away. We went to a pharmacy and bought another test. Positive again. I was 2-3 weeks pregnant. At that moment I never doubted it — my decision was to have an immediate abortion. The hours turned into forever and I felt a prison inside my body.
That was the only day of my life that I couldn’t sleep. I spent the night on the internet looking at options, testimonies, alternatives that made me think that I could get out of this. I hardly found anything about it. I realized that nobody wants to tell his story and that is what encouraged me to tell mine. That day at 6 am, I called a friend and I told her my decision without feelings, without depths, only the reality as it is — I am pregnant and I am going to have an abortion — with the illusion that she would guide me where I could go legally.
I had never felt so convicted to do something. This pregnancy was tying me to a relationship that I did not want to have for the rest of my life, to a relationship that despite having love is not what I wanted for myself. I had so many dreams and goals, and I couldn’t help but think that if I didn’t do this as hard as it was I would be killing myself. At that moment it felt like a matter of survival, or was it that or me. So I chose me.
That same day I went to the appointment that I had gotten hours before in a health center called Orientame. These people treated me without any judgment and without feelings too. I already felt terrible for going to these places but not for me, because of what that society has taught us. I came in and they did an ultrasound. I still couldn’t see anything and the doctor told me that I had to wait another week for everything to go well. At that moment I died. For me a week was too much. I felt that what I had Inside he was going to kill me first. After that everything was horrible. I felt super irritable, I felt an incalculable anger towards Nicolas, I felt that he was not able to face one of these things and although he was with me all the time, I never trusted his support and every time I felt more alone.
The day arrived, and I already had everything planned, that was the only thing that left me calm, planning every last detail to return to my normal life, to be able to breathe calmly again. It is a feeling that I had never experienced in my life. And I never want to happen again. For some reason I began to take care of myself more. I thought twice about everything, I did not drink coca cola or alcohol, I felt that at least I owed respect to what was inside, that this being did not deserve a mother like me in that moment, that he did not want to have it, that it was the reminder of how his life ended.
In the end everything went better than expected. I had an abortion without much pain in a hotel, with all the comforts and a partner who at that moment gave me all their support and understanding possible, but it was never enough. After two days I already felt normal, I never stopped carrying out my responsibilities, I never stopped my life to think about what I had done. I believed that if I took a moment to process the pain, I would not be able to move forward or at least in that moment I didn’t feel strong enough to do it. I believed that I had to continue with my life and that at some point that feeling of horror and contempt for myself would disappear, although despite all these contradictory feelings, I felt great pride in myself, knowing that my struggle is over. I was able to get out of the tunnel, that despite this I never doubted myself and I never felt so much confidence in myself until that day.
After having this experience I can only think of all the people who are going through the same thing right now, I always wanted to tell my story and let people know that they are not alone and that this is more common than they think. Most people don’t have the courage to speak from their own experience, and here I am contributing with my story to leave this issue behind
For me, reading these stories was essential when I was pregnant. They were the strength that made me face what I wanted to do and a hope of knowing that I was not alone. Listening to their testimonies gives me peace and I feel a connection with all of them. The pain is being forgotten, but this is definitely an experience that changed my life in a positive way, the way I see things and live.
Thanks for reading my story.
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